一晃俨然有一段时间没写日志了，要是让群众借此以为我已经蜕变成猪了，那我就太冤了。

终于在昨晚熄灯后半小时，把暑期实践报告搞定了。一时间手边的大事基本做完，这才有点轻松的感觉。

不知道是不是最近maze不好用，这几天想下载DH和GA看，屡下屡败，甚是郁闷。今晚终于用迅雷成功地下到GA，难道以后要改投迅雷了？

昨天在杂志摊看到这期足球周刊是小小罗作封面。标题是人生得意时。年轻真好。前一阵在一个同学的校内日志上看到他提鲁伊·科斯塔。百感交集。真的很想念他。

还是昨天，把红宝书用上期看电影剧场版送的海报包了个皮儿。海报倒是蛮有感觉，只是上面有这样一句话：There is more than one way to lose your life to a killer.看着总觉得不那么吉利……

至于本篇日志的题目，源于我觉得最近自己脾气越发暴躁。有些原来能忍的事现在就忍不了了。回来前一天，在常去的一家理发店里发飚，原因是和理发师约了九点，我九点一刻到（好吧我迟到我也不对），理发师快十点还没到…… 嗯嗯以后此类事情应该温和处理温和处理，不要发飚不要发飚。

努力做一个温和的人。

其实猪的生活，已经应该算是开始了。

保研这桩事一结束，生活里的近期目标出现真空，猪的感觉就油然而生。

现在脑海里不断闪烁的，却是阎老师在今年研究生新生入学典礼上的第一句话。

研究生，就意味着你们从今开始就要以研究为生。

诚然，我距离研究生这个称号还有一年的距离，而这一年的时光，就是给我来作猪用的。

但其实保研前、轰轰烈烈准备保研的日子里，不是没想过，接下来的三年，自己是否确定想要这样的生活。那接下来再接下来的三年呢？五年呢？更远呢？

有些问题是不能总拿出来问自己的。问了，自己也答不了；答了，也不知道对不对。徒增烦恼。

只有自己近期的目标和当下的感觉可做依凭，似也足够。

那段时间还经常想起，大一刚刚入学，当时以为保研是很难很难的事情，从没奢望自己能走这条路。还记得入学不到一个月，阎老师给我们在二院209讲历史学习方法。他说，现在楼下正在进行保研面试，希望三年后能在那里看见大家。他说，咱们硕士生和本科生招的一样多，足够把咱们这一个班都装下。他说，我还有几年退休，正好把大家带到博士毕业。

这么多年，这几句话依然清楚回荡。我想，就凭这么多年一直心心念念地记着它们，也许已经可以证明，我是期待这一天的。

接下来的生活，显然会有些许放松。但应该也变不成猪。

面试么，亢奋过后自然会有对自己的不满。但过去的已然过去，会有更好展现自己的机会在不远的将来。

面得开心的人，面得伤心的人，面得满意的人，面得不爽的人。其实在我们起立转身离开会场的那一刻，尘埃就已落定。面试是那种最难事后弥补但也最容易事后后悔的事了吧。但好在，这只是我们各种多多少少大大小小的面试中，最初的那一次，我们还有很多次机会，来稀释这次的阴影。

不管怎样，能再在这个园子、再在北大历史系呆三年，能再和这些老师们在一起，能再和班里的一些同学继续作同学，我很快乐。

虽然我在这儿煞有介事地倒数，可实际上没那么严肃。

只想写点东西，调节一下跟天天跟宋史耗着的生活步调，顺便淹没被大家广泛称为水的上一帖。

鉴于面试时间的临近，这几天确实安心看了点书。

不过最开心的还是周二晚上师门聚会赏月。离开家也能有过节的感觉。晚上十点和师兄师姐一道从中心回来，看到未名湖边有人打着灯笼游湖还有人往湖里放小纸船，蛮有情调的样子。

昨天一天都在看今天要去旁听的研究生课的材料。今天一上午上课，下午跑到图书馆去翻了几本书，晚上和阿黎在学校里遍寻吃食而不得，两个保研面试前夕郁闷的人就结伴去了城隍庙。

明天再老老实实看一天书，后天计划早起去松林吃两个青菜包一碗皮蛋粥，然后步行去二院，迎接面试。

今天在学校里遇见康康，本来好心想向我传授两招的康康被我一句“我不要看见面试完的人”给吼跑了。其实康康面试后的日志给了我很大的鼓舞。她相信的那些话，我也是相信的。

每个人能到达的远方，都是自己一步步走下来的。我们都已经走了这么久、走了这么远，能走到哪里、遇见什么样的风景，自己都已该了然于心。似乎不用慌张，似乎不用快跑，就这样继续一步步，安安心心地走向那个自己想要的未来就好。

连着写了一个假期零几篇的没营养的日志。自己觉得该补钙了。

萌生补钙的念头是因为这期花溪。虽然我每天叫着忙死了忙死了，但花溪还是会看看的。这期介绍的写手是刘贞。对她的文字没多大印象了，但边吃云腿月饼边读她的几个经典名句，觉得这女人，有两下子。

“我常常觉得一个人把他的过去对你和盘托出，也许就意味着请你对他的将来负责，我觉得有点危险。我们轮流指给对方看我们的来处，那么我们的去处呢。”

这句话成功地震到我。

夏天，在台湾，猪小腿时常对我说，小胖，你是我见过的最幼稚的人。

我确实很不抵触而且还蛮喜欢幼稚这种状态的。但我已经活生生血淋淋的22了。不过我看自己，以及和我最亲密的那些朋友，大多，都没什么22的样子。虽然，什么该是22的样子，我也说不清。

我只知道，虽然我每天都在忙，忙得依然都是这个世界上最简单的事情，也就是学习。虽然我几乎想好了未来7、8年想做的事，但所有的设计依然与这个复杂而我实际上又很陌生的社会无关。22岁，我依然会在长途旅行后带一堆小零小碎的东西回家，依然和蜜友见面无非是吃饭逛街看电影，依然用巴巴爸爸的杯子，依然带粉色的上面是小白兔和胡萝卜的发卡，依然在各个可以挂东西的地方挂机器猫与龙猫。依然除了学习什么都不会做。

终于越来越觉得自己不像是个22岁的人。更严重的是，我知道以后的三五年，当我已经25、28岁的时候，我恐怕还是这副样子。

知道自己应该长大。知道自己不想长大。但其实不知道，自己怎么就没长大。

权当令人不怎么担心却十分闹心的保研面试前的胡言乱语。

保研。

从上周六踏上北京土地的那一刻开始，便为了保研四处奔波。没怎么用脑，就是辛苦两条腿了。

把该下载的下载了，该打印的打印了，然后便开始琢磨推荐信的写主。最后选择了两位这学期都开课的老师，因为找起来方便。我很喜欢郭老师，但把学年论文与个人简介都给了老师之后才听说，老师写信巨实在…… 还有上课时很严肃但其实很nice的李老师，她要认认真真地花一周时间来琢磨琢磨我交的两篇论文再下笔……

个人陈述在邓老师的敦促下终于写完，惨不忍睹。

体力劳动基本结束，应该开始脑力劳动，准备应付9月29日的面试……

日语。

上个学期考试刚结束，我便兴致勃勃地怀揣1750块奔赴北外报了日语什么入门班之类的精品班。一周只有四个小时的课。价格还是蛮高的。据说小班教学，语音是外教教。

鉴于本人的积极，我的学员证是001号。

刚回北京的当天，我又兴致勃勃去买了日语教材和练习册。

但是现在，我要很遗憾也很难过地把这个班退掉了。

因为：

6G。

直到今天上午之前，我还只是一直念叨着我想考G啊我想考G，我想经历杀鸡生活啊我想经历杀鸡生活。

结果，学姐的一起报G的邀请，完全加速了我的报名进程。在我还没有真正做好心理建设的时候，今天上午就在学姐寝室里，十几分钟的时间，招行卡里1424元一扣，6G就报完了。

保研完了，我就真的要开始杀鸡了。

在从40楼走回来的路上，我才第一次真正有那么点感觉到GRE的压力。以及也许在还蛮远的将来，自己流落在地球另一边的不知所措感。

晚上，报了新东方的GRE班。毕竟我不是不报班就敢去考的大牛，毕竟我坚定信念一定要一次搞定。终究，时间冲突，权衡利弊，GRE赢了，日语没了。